Narcisse, mon pauvre ami incompris

 

Une de mes amies, appelez-là Virginie la magnifique, elle se reconnaîtra, m’a aidé à reconnaître les fleurs qui maculent ma pelouse et l’égaillent de leurs couleurs vivaces.

Ce sont visiblement des narcisses qui minaudent sur ma pelouse abîmée et tentent d’attirer mon attention en jouant les élégantes jaunes et blanches !

Narcisse m’a toujours intéressé à vrai dire. Par pur narcissisme moi qui suis adepte du selfie et de l’auto-portrait. Une vilaine commentatrice m’a d’ailleurs taxé d’être auto-centré dans mes publications ! Ce qui est vrai. Mais je suis Narcisse doublé de Groucho et il me semblait que ça compensait ! Le rire remet le narcissisme à sa place : celle du grotesque. 

On ne le dit pas assez mais Narcisse est un être inquiet. Il est amoureux de son reflet, certes, mais est ce que son amour survit à une crise d’acné ?

Narcisse, quand il se réincarne en fleur, a une reproduction asexuée. Il ne connaît pas la douceur de la polenisation, cette sexualité frivole des fleurs qui les poussent à essaimer et à ensemencer leur voisinage des près ou des forêts. La Narcisse, elle, s’autofeconde et bourgeonne à l’intérieur même de son bulbe ! C’est un peu comme si vous, les garçons, aviez une fécondation intra-testiculaire en somme. Je n’ai pas trouvé mieux comme image. Le fétus se développant dans les bourses. Jusqu’à éclosion. Un processus nécessairement douloureux. Peu valorisant même pour un Narcissique. 

Bref il n’y a pas de quoi jouer les fiers Narcisses mais plutôt de plaindre le brave homme condamné à n’aimer que lui par la vilaine Némésis. Ce qui rime avec Phimosis. Qui n’a rien d’une déesse je vous l’assure.

Narcisse mon ami, viens-là dans mes bras, toi l’incompris. On se moque de toi alors qu’avec tous ces malheurs sur toi on devrait te plaindre à chaque fois.

PS : j’ai placé ici une double photo de Narcisse : la narcisse de pelouse. Et le narcisse à regard de cocker. Le premier modèle s’offre en bouquet. Le deuxième, en tige dressée. De préférence dans un vase.

Un homme d’intérieur (on recrute)

 « Un homme d’intérieur (on recrute) »

Ça y est j’ai achevé ma mutation. Comme dans un roman de Philip K Dick je suis un mutant. La transformation a pris une année. Mais je l’ai fait. Je suis un homme d’intérieur. C’est vrai. Je me déplace en chaussons. Je fais la cuisine. Je dis bonjour à mes  voisins par la fenêtre. Bien sûr j’ai abandonné toute idée de sex appeal. J’ai adopté la doctrine familialiste. Je songe sérieusement à un troisième enfant. J’ai opté pour l’option bourgeoisisme. J’ai décidé de me méfier de Tout ce qui vient de l’étranger. Je suis bien dans l’entre moi. Et dans l’entre soit aussi. 

Homme d’intérieur c’est comme un homme d’extérieur qui reste chez lui. C’est comme un homme qui aime les fêtes et à le goût des autres mais qui se dit que la fête c’est fini. 

Homme d’intérieur c’est comme femme d’intérieur mais avec des testicules et en mode émasculé. Un homme qui préfère son quartier à sa ville et sa maison à son quartier. Un homme qui se contenterait bien de vivre dans une seule pièce de chez lui. Ou même dans un coin, petit de préférence. 

L’homme d’intérieur aime son jardin. Le regarder de sa fenêtre sans bouger. Il rêve des allées de Bricorama où il pourrait aller même s’il n’y va jamais. Il aime emmener les enfants à l’école, mais il ne le fait pas car il préfère rester à l’intérieur.

Homme d’intérieur c’est comme chien d’intérieur. Sauf que personne ne ramasse tes excréments à ta place.

Homme d’intérieur c’est pas forcément rémunéré. Sauf que tu peux faire des visios conférences d’intérieurs pour ton travail qui du coup te permet de rester chez toi en étant rémunéré.

Je vous le dis : rejoignez nous. On recrute. Il reste de la place chez moi. Pour d’autres hommes d’intérieurs à la maison, chez moi c’est chez soi c’est chez vous. Juste pour vous dire : les charentaises ne sont pas fournies.

Des nouvelles de ma cicatrice (post agression)

 « Des nouvelles de ma cicatrice crânienne »

Ce qu’il y  a de vexant avec le statut de victime c’est que c’est un véritable statut précaire. Ben oui. 

Au temps où les 15cm de ma cicatrice crânienne étaient très apparents, rouge sang, empreinte un peu degueulasse il faut bien le dire, il ne serait venu à personne l’ambition de me challenger sur le terrain de la victimisation. Ben non. On voyait bien que je m’étais fait emplafonner la caboche, défoncer la tête à coups de casque puis ouvrir en deux par des chirurgiens diligents qui m’avaient découpé tel une boîte de conserve usagée pour évacuer l’aubergine confite qui était en train de me pousser sous la cloison crânienne.

 

Cette cicatrice crânienne c’était mon trophée, un vrai piège à filles (qui aiment se prendre pour des infirmières bénévoles), c’était un peu ma muse et mon inspiration confondues.

Je réalise trois ans après que c’était  un peu de la camelote tout de même. Elle est beaucoup moins voyante désormais la cicatrice. Et même la partie de mon crâne affaissée qui forme un léger creux, comme une assiette en porcelaine ébréchée, est à peine visible à ses côtés. 

J’en suis arrivé à me demander  si mon agresseur, au fond, n’aurait pas dû m’en mettre un coup de plus pour en saisir une empreinte plus durable. Pourtant il a tapé deux fois. Et avec application. Un sicaire n’aurait pas été plus précis. Et bien je réalise que c’était tout de même insuffisant ! 

Le troisième coup aurait été magistral. Une cicatrice certainement agrandie, durable, faisant l’admiration des grands comme des petits :

« Il a quoi le monsieur sur la tête ? Le gros trait rouge là ? » 

« Touche pas Gaspard je suis sûr que c’est contagieux »

Les Boomers m’auraient comparé à Albator le balafré, les poètes à l’Albatros avec sa cicatrice géante qui l’empêcherait de (faire)marcher (ses neurones)... j’aurais peut-être été élu crâne d’Albâtre à l’académie  des beaux arts qui m’aurait érigé en modèle absolu. Oh cicatrice symbole du Beau et du Vrai. 

La cicatrice d’ordinaire va bien aux chauves. Ma cicatrice trop solitaire sur mon crâne dégarni n’est plus qu’une frontière effacée comme un Schengen enfin rétabli.

Les filles me disent désormais qu’il ne faut pas que je m’inquiète. Qu’on ne la voit presque plus. Que c’est pas si terrible au plan esthétique. Elles ne pourraient me faire plus de peine en vérité. 

Se faire dérouiller, aller en réanimation bien avant que cela ne soit à la mode comme sous l’épidémie de Covid, se donner tout ce mal, ces bourdonnements a l’oreille, ces étourdissements, ce sang qui coulait par mon tympan pendant des semaines pour ne garder aucune trace ou presque de tout cela.

Devrais-je demain me la faire tatouer pour mieux en raviver  le tracé ?

Qu’on me rende ma cicatrice plus visible. Qu’on prévienne l’assemblée. Mon député préféré n’a pas suffisamment bien travaillé.

PS : trois ans et demi après la violente agression à coups de casque, mon agresseur poursuivi pour « violence volontaire avec arme par destination » par le ministère public au terme de l’instruction n’a toujours pas été jugé. Pas de date de procès à ce stade. On va dire que la crise Covid a bon dos...

En fait je suis écologiste

 « En fait je suis écologiste »

J’étais dans ma cuisine, un peu stupéfait. Je trouvais ça beau. Je trouvais ça vert. Je trouvais ça rouge. Je suis resté hébété comme ça une bonne dizaine de minutes.

C’est mon fils cadet - Celui que je surnomme nain 2. Pour bien lui faire sentir qu’il supplantera jamais son père par la taille - Qui est venu crier dans mes oreilles « y a papa qui a découvert l’existence des légumes !  ». Puis il est reparti jouer sur sa tablette. Il y passe douze heures par jour. Bien sûr on l’a restreint. Avant c’était pire. Il s’adressait à nous en envoyant des messages whats app. Même pour demander le sel à table ! 

Nos enfants numériques sont formidables. Ce matin le wifi s’est interrompu. C’est normal on a un opérateur belge. Et Proximus c’est le synonyme d’emmerdements maximus. Donc j’ai entendu un cri horrible. Comme un marcassin qu’on tenterait d’écorcher avec un couteau à beurre. C’était mon fils aîné - celui que j’appelle Nain 1 car il est pas grand et autant l’humilier un peu pour éviter qu’il lui vienne l’idée de supplanter son père - qui avait perdu la connection wifi. 

J’ai passé une heure à la rétablir. J’ai allumé puis éteint le MoDem. J’étais aussi efficace que la fois où je me suis depucelé avec une fille de 17 ans qui venait de région parisienne. Je prenais son clitoris pour l’interrupteur d’un Modem cassé. 

Puis j’ai appelé une opératrice. Qui s’appelait Carole mais avait l’accent de Rachida du Maroc. Je lui ai fait des blagues sympas pendant qu’elle vérifiait « la synchronicité » du wifi. J’y comprenais rien. J’aurais parlé teleportation avec Spoke de startrek que je me serais senti plus proche technologiquement parlant. Pendant ce temps mon fils jouait avec ses cartes Pokémon. Je parle de nain2. Vous le connaissez maintenant. Il est pas surper grand. Alors j’ai trouvé un surnom adapté à sa taille, 

C’est après que le wifi ait été rétabli que je suis allé dans la cuisine pour me figer devant ce que j’ai pris au départ pour une installation d’art contemporain ou la tentative d’une espèce extra-terrestre de communiquer avec moi en exclusivité. 

Je pensais jusque-là qu’un navet c’était juste le synonyme d’un anglais en train de chercher le soleil. 

Ben, non, un navet c’est comestible aussi.

Des légumes ! Vous savez ce que c’est, vous ? Et depuis longtemps ? Vous êtes des génies.

Aujourd’hui j’ai donc compris qu’on ne pouvait pas faire que manger de la viande rouge. Même si c’est bon. Et même si il y a mille manières d’accommoder la viande rouge. Avec de la sauce béarnaise. De la Mayo. Du Ketchup. Ou une bonne vieille sauce samouraï.

Donc les légumes existent. Et ce n’est pas que décoratif. Ça ne se monte pas en kit chez IKEA. Cela ne promet pas une engueulade carabinée de couple où l’on s’arrache le mode d’emploi pour indiquer que la vis elle va là et pas là - andouille.

En parlant d’andouille donc il paraît que les tomates se mangent aussi en accompagnement de la viande.

Je suis estomaqué.

Mon fils - celui que j’appelle Nain 1 - est venu me demander ce que je faisais à tâter les tomates une par une avec délicatesse. 

Je pensais qu’on pouvait communiquer ainsi avec elles.

Nain 1 m’a regardé. A regardé sa tablette. Puis s’est mis à hurler.

La connection wifi était instable aujourd’hui. Elle venait de repartir. 

Je crois que je hais la technologie mais que je trouve les légumes très beaux.

Au fond  je suis écologiste. C’est ainsi. Car on peut pas passer sa vie à caresser un Modem cassé.

J’ai épousé la lumière

 « J’ai épousé la lumière  »

Ce jour-là, patient, j’avais attendu la lumière pour la demander en mariage. 

Derrière un gros nuage toute de rouerie et de pudeur cumulées elle me faisait de l’œil, la coquine. 

La lumière même intensément désirée elle vient quand elle veut. C’est un chat libre et farouche, c’est une dérobade aussi fine qu’une dentelle Aubade. 

C’est en début d’après-midi qu’elle vint, au terme de ma matinée blême d’attente vaine, au milieu du salon comme en un autel sacré elle portait sa blanche mine et son voile de mariée.

Regardez-là qui s’annonce comme entourée d’anges et de mystère.

Elle inonde mon noir breuvage pris dans les rais de sa clarté, elle envahit mon monde de la sienne lueur, elle s’épanouit en voile et en rayons rendant le jour tendre et l’après-midi onctueux.

C’est le moment des épousailles venues, c’est l’heure des serments : j’aimerai ton éternité lumineuse sans faillir : de jour je te benierai de nuit je t’espèrerai. 

J’ai épousé la lumière. Elle avait un goût de café au soleil.

Les jambes de Melvil Poupaud

Les jambes de Melvil Poupaud - ou « Laurence Anyways »

Hier soir j’ai bataillé dur pour le choix d’un programme télé. La veille j’avais réussi à placer une heure trente de documentaire ARTE sur la Commune de Paris à mes enfants. Autant dire que je croyais à ma force de persuasion télévisuelle en airain : illusion que cela. 

Hier soir J’avais cuisiné des burgers donc je pensais être en mesure de placer un petit Scorcese des familles où des mecs en costards croisés cintrés ociraient leurs ennemis à coups de gun rutilants. Je tenais fermement la télécommande que j’ai hélas du  céder face à une coalition familiale hostile...

On a fini devant les jambes gainées de Melvil Poupaud devant ce film du canadien Xavier Dolan, « Laurence Anyways ». 

Mon fils de 12 ans n’a pas tenu une minute (il est dans une phase machiste viriliste) , celui de 9 ans faisait discrètement ses exercices de Maths en matant d’un œil les ébats du couple à l’écran...puis je crois qu’il a lâché l’affaire quand Lawrence le garçon est devenu Laurence la fille. 

« Laurence Anyways » c’est quand même L’histoire d’un garçon raffiné (il aime lire, écrit des romans et enseigne la littérature)  qui se sent fille et qui finit par s’habiller fille tout en continuant à faire sa fête à sa petite amie qui tombe enceinte et avorte. Sa mère n’aime pas ses jupes, son père est un con rivé devant sa télé, ses amies lesbiennes le comprendraient bien mais y en a une qui est quand même un peu jalouse de cette nouvelle fille qui arrive sur le marché.

Je sais pas si on a fait avancer chez nous la grande cause de l’identité transgenre (le seul transgenre que je connaisse est Olivier Veran et ce n’est pas simple de mettre des portes jarretelles quand on doit assurer si souvent des conférences de presse sur la Covid) mais sincèrement je trouve que Melvil Poupaud a des jambes de feu.

En plus dans le film de Dolan le Lawrence il est écrivain à succès et poète, ses étudiantes le kiffent évidement, et ses étudiants le jalousent un peu aussi. Bref une star de la fac. Qui choisit de saborder ça juste pour le plaisir de porter des strings. Il se fait virer par ses collègues sous la pression d’une coalition de parents. La porte pour un string c’est cher payé non ? 

Les bas de soie de Laurence, certes, Ça nous change des islamo-gauchistes qui ont des vilains poils dans le nez à la fac de Villetaneuse  et des pantalons côtelés même en été !

Je veux des trans à la fac, je sais pas s’ils seront moins gauchistes que les autres mais ils seront plus craquants ! 

Ma palissade est périssable

 « Ma Palissade est périssable »

Ma palissade est là pour arrêter le diable ou le sarrazin. Elle balise le fond de mon jardin, elle verdit sous l’outrage du temps et se penche pour arrêter le vent, mais elle continue, stoïque, à jouer les murailles miniatures, les barrières infranchissables quand « the winter is Coming » a l’heure de l’apéro. 

Ma palissade se méfie naturellement de mon voisin anglais. Il convient de se méfier de l’anglais, vos parents ne vous ont-ils jamais appris cela ? D’abord il brûla la pucelle, occupa le bordelais ou les rives de calais mais désormais c’est une autre guerre qu’il a choisi de mener armé de son variant, fieffé sournois qui tape par derrière et contourne vos lignes comme une pénalité de dernière minute au rugby. Ma palissade à l’arrêter net y veillera. 

Les hommes, et je ne fais pas exception, préfèrent enclore leur monde, les moutons ont besoin de près et de barbelés pour batifoler heureux et encadrés. Les hommes vivent mieux dans les limites de leur propriété, il leur faut tracer un chez moi et un chez vous qui ne se rencontrent pas. 

Ma palissade joue ainsi à me distinguer des autres, à me démêler du commun, à me desengluer de la gangue du vulgaire.

Et pourtant elle cède peu à peu sous la pression du temps qui fait pousser le bois de la branche en son travers, qui explose le bardeau et disloque le fier agencement de ses planches jointes.

Là où les hommes veulent un lieu clôt à eux, une protection derrière des planches, le temps les ramène à leur condition putréfiable et creuse lentement des orifices pour y guider le vent...nos mondes sont ouverts au monde et ma palissade est périssable.

C’est le printemps dans ton slip

 « C’est le printemps dans ton ... »

Je dois le dire, j’apprécie qu’on me complimente pour mes posts. Ça arrive plus souvent qu’un compliment pour ma coupe de cheveux, c’est vrai. 

J’ai remarqué que vous vous rangez en deux publics assez distincts. Il y a « les poétiques » qui apprécient quand je parle de fleurs, de rivages et de nuages, et qui commentent mes quelques lignes par un « c’est beau » ou un gros cœur rouge. Sans sexisme aucun ce public est du genre majoritairement féminin. 

Et puis il y a aussi les coquins et les coquines, qui apprécient mes posts plus grivois, plus libertins, plus relâchés dirons-nous. Des mâles disons le, mais pas que, en constituent la majorité. 

Aujourd’hui j’aimerais satisfaire l’intégralité de mon public de lecteurs et lectrices et choisir la voie du rassemblement.

J’ai décidé d’intituler ce post « c’est le printemps dans ton slip ». Il t’es dédié. Oui à toi. Non ne cherche pas tu es seul devant ton écran et donc ce post est bel et bien pour toi. 

Toi qui ce matin t’es levé sur une drôle d’idée. Qui a regardé par la fenêtre et à ressenti une étrange démangeaison. La germination de printemps l’accompagne habituellement. Les bourgeons décoraient les arbres de ton jardin, des fleurs tentaient de s’extraire de leurs prisons végétales très lentement... c’était rose et c’était vivant. Si poétique.

Et puis après les fleurs voilà que Tu regardes d’un air gourmand ton conjoint/ta conjointe étendu(e) à tes côtés dans le lit conjugal. Soyons honnête : cela ne t’arrive quasiment jamais, mais aujourd’hui tu l’as zyeute d’un œil doux. 

Nulle monogamie exacerbée dans ton regard car voilà que Tu observes aussi la voisine dans le jardin mitoyen et que tu génères cette pensée parasite soudaine : transformé en faune poilu et turgescent tu décides avec elle de t’abandonner à même la pelouse dans un ébat que le voisinage réprouvera nécessairement.

Tu ne t’arrêtes pas là : Tu reluques même le chat qui fait des extensions sur le dos et se cabre devant toi ... cela en est presque attirant. Après tout tu es un faune et le faune est peu regardant avec les autres animaux à poils...

avant que de te dire que non, c’est le chat et on ne peut faire ça avec ce chat là ni avec d’autres chats d’ailleurs.

Bien sûr ayant censuré ces pensées interdites voire obscènes tu vas sûrement finir ta journée devant Arte... 

On a les expiations qu’on peut. 

Pas nécessairement devant  le film consacré aux 150 ans de la Commune de Paris mais davantage  face au documentaire consacré à Rita Hayworth « la déesse de l’amour ». Ses jambes sa bouche et cette carnation de rousse flamboyante...

Le chat est sur tes genoux à se trémousser de plus belle quand une pensée illumine enfin cette fin de journée :

« Si c’est à ce point là le printemps dans ton slip c’est que c’est juste le jour du printemps. Voilà »

Et c’est ainsi que le public poétique et le public plus relâché du string applaudit de concert à ce post printanier. CQFD.

Joue-là comme Pappy Boyington

 « Joue là comme Pappy Boyington »

On va dire que c’est sexiste, évidemment. Mais adolescent je rêvais d’aligner les conquêtes féminines comme Pappy Boyingyon alignait les chasseurs zéros descendus dans le ciel du pacifique.

Lui le guerrier du ciel alignait les fanions sur sa carlingue.

Moi le gringalet Je rêvais de tenir décompte de mes trophées à même ma peau. J’aurais ainsi pu me délecter à jamais des souvenirs de ces instants de tendresses volés, avec consentement s’il vous plaît, à ces belles devenues mes moitiés, mes compléments, mes aimées dénombrées.

Il fallut bien une première sur le premier rang du décompte du deniaisé de l’amour. 

En ce temps-là mes camarades avaient des Giresse et des Platini(s) en vignettes Panini. Des rangs entiers d’autocollants. 

Je rêvais de Michèle et de Karine en décalcomanie sur mes avant-bras, tel un Popeye des alpes aux figures féminines en guise d’ancre de Marine.

Conquérir c’était vaincre d’abord ses appréhensions, comme le pilote de cuir vêtu monte aux commandes d’un Corsaire ventru de ses bombes et hargneux de ses canons chargés et doit domestiquer la bête sous son manche.

Point n’est besoin de trop de métaphores sexuelles : l’objet de convoitise adolescente c’etait cet Autre lointain qui tel l’Atoll des têtes brûlés est une île isolée aux promesses d’oasis des mers du Sud.

Et je tirais sur le manche tant que je pouvais et mon bel oiseau s’élevait dans le ciel, et Pappy volait et je voyais la proie dans le soleil aveuglant et elle filant dans le vent loin du nez de mon appareil.

La carlingue resta longtemps vierge de fanion, mon avant bras s’ornait de poils drus vierge de trophees en decalcomanie.

Puis il y en eu une enfin qui décora le bras et réchauffa le cœur du guerrier gringualet par la même occasion. 

Je pus dès lors la jouer comme Pappy Boyington.

Tête et cœur brûlés par l’amour.

Le César d’honneur racisé est attribué à ....

Comme c’était la disette de culture cette année, j’ai reçu une invitation pour les Cesar(s). Ils avaient du rab d’invitation. Y avait pleins de gens qui avaient refusé de venir à la cérémonie de peur d’être contaminés. Puis y a tous les gens qui étaient morts du Covid comme Jean Yann, Michel Polnareff ou Larusso donc ils m’ont appelé pour me demander de venir en renfort. 

Ils auraient préféré un racisé. Ils ne me l’ont pas caché. Comme dirait Manuel Valls y avait trop de blancos, de Whitos, de palichonos et de têtes de culos sur les 7 premiers rangs. J’ai quand même dit que j’avais du gène gitan, que je jouais aux boules l’été et que je m’étais toujours senti un peu meteque. Du coup ils m’ont mis au 8eme rang avec la famille Traoré à qui, paraît-il, un hommage serait rendu. Car c’est ça la grande famille du cinema : ils dégainent l’hommage qui tue aussi vite que Clint Eastwood écartait les pans de son poncho pour refroidir un mexicain avec son 6 coups. 

Je veux pas vous cacher que je me suis endormi assez rapidement. Les fauteuils étaient moelleux. On avait discuté un peu avec Assa Traoré en arrivant. Ben la fille est vachement cool en vrai. On le dit pas assez. On a parlé de France - Angleterre qui aurait lieu samedi et elle, bizarrement elle supportait l’anglais, mais sans pour autant être haineuse contre les rugbymen français. Elle était juste contre les français par principe elle m’a dit. Sauf en ce qui concerne les joueurs racisés qu’elle accepte. Je crois qu’on se trompe sur cette femme. Elle a du cœur. 

Bref je dormais mais j’ai été réveillé subitement par les ronflements de Roselyne Bachelot. Les intermittents sur scène avaient beau lui crier dessus tout le temps elle ronflait profondément. J’ai pensé quand même qu’ en matière de stoïcisme elle faisait fort et que c’était à ça qu’on reconnaissait une professionnelle de la politique.

J’ai vu aussi une femme se dessaper sur scène et j ai pas compris. Elle avait une peau d’âne et c’était même pas catherine Deneuve. Elle avait la peau peinte en rouge façon peau-rouge. Et c’est là où j’ai enfin compris que c’était le Cesar du meilleur western qui était remis sur scène.

Y eu pleins de jolis moments. Où des gens qui gagnent habituellement des millions d’euros pour faire venir en salle des gens qui ont du mal à payer leur place de ciné nous ont parlé de solidarité (mon cul). Moi j’aime les larmes de crocodile. Ça m’émeut. Et j’aime le cinéma qui m’émeut. Je dois être un croco moi aussi. À tendance haribo. Si doux si sucré le garçon...je mériterai de faire du cinéma. Mais ils cherchent pas tous les jours des petits chauves à gène gitan et puis en matière de chauve Michel Blanc fait ça déjà très bien. 

Bref c’était presque fini. Y a un des frères Traoré qui a voulu rouler un Bedo et faire tourner. Vincent Cassel a voulu lui mettre une droite. J’ai failli m’interposer. Mais j’ai quitté la salle à ce moment là. Je suis courageux parfois. Mais pas ce soir. Assa a mordu Cassel pour protéger son frère. Ce qui est un peu normal. Mettez-vous à sa place. 

Quand j’ai passé les portes battantes ils parlaient d’un Cesar d’Honneur à remettre à je sais plus qui. J ai regardé la statuette de loin.

Et je me suis demandé si tu pouvais jouer au Molkky avec quand tu en avais gagné plusieurs comme philippe Noiret. Faudrait peut être que j’écrive à sa veuve pour demander si je pouvais pas récupérer les statuettes car avec l’arrivée du printemps le Molkky c’est sympa.

Mon anglaise introuvable

 « Mon anglaise introuvable »

j’ai vécu une année universitaire dans un étage peuplé d’étudiantes en droit britanniques. La journée elles étaient droites et studieuses. Presque Polies. Certaines faisaient même l’effort de nous saluer en Français en allant à la douche. C’est dire le stade avancé de cette entente alors cordiale entre nos deux peuples qui marquaient là une trêve prolongée dans la longue histoire belliqueuse de nos rapports envenimés de taquineries polymorphes. 

Il y avait le tea time plusieurs fois par jour. Un rituel sacré. Et à partir de 19h l’apéro time qui se prolongeait jusqu’à trois heures du matin généralement au terme d’une virée en ville et d’un retour aviné après minuit. Je me rappelle d’une irlandaise au cou de bison dotée de biceps impressionnants. Je crois qu’elle aurait pu avec son bras m’étrangler sans effort tout en siphonnant l’air de rien sa 5eme pinte de la soirée. Il faut aussi que je vous parle de Kate. Une petite blonde ultra-chic comme sortie d’Eton college. Elle ne saluait pas dans les couloirs. Elle avait toujours le nez en l’air. En mode snobinarde de Cambridge. Elle avait des orgasmes si bruyants qu’elle réveillait tout l’étage. J’ai longtemps cru qu’elle avait des visées sur ce malheureux Robert qui la couvait du regard et habitait un pavillon voisin. Je crois qu’elle aurait couché avec toute la cité universitaire pour faire lanterner un peu plus ce pauvre Robert à la mine longue et triste. 

C’était y a 25 ans environ. En ce temps-là personne ne parlait d’islamo-gauchisme, on n’était pas racisé, et on ne pratiquait pas l’intersectionnalité non plus. J’avais deux passes-temps favoris : enchaîner les romans de Stephen King et draguer mes voisines anglaises et irlandaises. En pure perte pour ce qui concerne mes amies britanniques. 

Cette nuit j’ai rêvé d’une anglaise. J’essayais de manager un groupe de jazz tout en me disant que ces quatre gars là allaient me faire perdre mon temps et mon argent. Je faisais cela pour LA fille qui les accompagnait. Une rousse incendiaire a l’allure distinguée. Pendant la grande partie de mon rêve je n’ai osé l’approcher. Puis en fin de nuit je lui ai parlé. Elle portait une robe vert bouteille en velours. Je pensais que c’était la petite amie du batteur. Et bien même pas. Je crois qu’elle sortait tour à tour avec les 4 musiciens. 

J’ai compris qu’elle était anglaise à deux indices : son accent. À l’évidence britannique. Et puis sa confession : elle m’a dit qu’elle portait un string sous sa robe. Et que d’ailleurs elle ne mettait « que des ficelles » (je cite) pendant toute l’année. « Even en hiver »

Il y a manifestement une supériorité de l’anglaise sur le terrain de l’amour. Ces filles a la carnation improbable d’endive pâlichonne tiennent la dragée haute à nos petites françaises qui usurpent un peu cette réputation de ravageuses des cœurs à l’international.

Je me suis réveillé trop tôt pour savoir si mon anglaise stringuée aimait les pseudo managers de groupe.

Il y a 25 ans c’est mon ami Jérémie Ruskacerte qui noua une idylle avec la belle Hélène. Elle venait de l’université d’exeter. C’était un rêve éveillé pour lui. C’était la réconciliation de Napoleon et de Wellington, du vin français et de la bière anglaise. 

Mon anglaise à moi reste introuvable à ce jour.

La gifle cette tentation

 « La gifle, cette tentation »

J’aime souvent regarder Arte. Je ne le fais pas seulement parce que je veux plaire à mes voisins allemands. Ou parce que je cherche un énieme reportage sur la montée de l’extrême droite en Europe ou sur le réchauffement de la planète au micro-onde. Non non. Personne ne me force. Mais Sur Arte on trouve vraiment de super bonnes séries. En particulier « La gifle » que je suis en train de découvrir.C’est une série australienne. Je sais c’est improbable. Mais c’est plus fort que moi. Je suis très attaché à ce pays continent où il ne pleut jamais sauf quand je fais  mon voyage de Noce en camping car sur place. Je connais toutes les plages de surfeur de Sydney à Melbourne mais sous un espace de crachin breton degueulasse. Se taper toutes ces bornes en avion pour voir l’Australie alors qu’il aurait suffi d’aller à Benodet ! Je vous dis pas la facture carbone en plus ! Ça va générer un autre documentaire culpabilisateur sur Arte ! En allant là-bas j’ai dû sans doute sacrifier deux ours polaires et trois espèces de lombric... tombeau de la diversité, merde !

La gifle c’est l’histoire d’une taloche donnée à un enfant insupportable lors d’une fête d’anniversaire entre amis à la quarantaine gémissante. 

Un gamin de 4 ans qui casse tous les jouets des autres, qui arrache les fleurs du jardin, qui menace ses camarades de jeu avec une batte de cricket et qui finit logiquement par en prendre une.

Sauf que c’est ni son père ni sa mère qui lui fiche une volée. Mais un autre papa à la poigne musclée. Les parents gauchistes ne l’entendent pas comme cela. Et intentent un procès. On est flower power ou on l’est pas ! Et à partir de là tout se dérègle.

Un des papas flirte avec la baby Sister de 17 ans. Les gauchistes se révèlent alcooliques et en perdition. 

La romancière-scénariste qui se tape un jeune acteur réalise qu’elle va dans le mur.

Et le reste a l’avenant.

Bref je recommande cette série à tous les parents qui aiment l’alcool sans modération parce qu’ils ont des enfants insupportables et qu’ils ne peuvent passer leur temps à leur taper dessus.

Je me suis vachement identifié.

L’homme à la tête de choux Vs l’homme à la tête d’ampoule

 « L’homme à la tête d’ampoule versus l’homme à la tête de choux »

J’ai une supériorité manifeste sur Gainsbourg : j’ai de très jolies oreilles. Ma maman me l’a souvent dit. Bien sûr vous pouvez juger qu’elle manque d’objectivité. Mais j’ai le lobe harmonieux, le pavillon millimétré et si vous saviez le nombre de jeunes femmes qui ont voulu vérifier la courbe de ces harmonieuses esgourdes de près vous en seriez surpris. Peut être même jaloux. J’ai le lobe d’oreille érogène. Lui Gainsbourg c’était sa marque de fabrique ses oreilles décollées, c’était le plus fameux des hommes à tête de choux. Quelle tête sublime quand même ! Si originale. Un artiste que Boris Vian encouragea sur le terrain de la chanson. Avec de pareilles oreilles il ne pouvait que distiller les sons en esthète. 

Gainsbourg avait de nombreux arguments en matière érogène. Ses mots et son verbe bien sûr. Qui habillaient un physique hors du commun : Avant son succès les femmes le jugeaient déjà visiblement « inquiétant ». Et c’est bien connu : les dames aiment à se faire peur. Les Mister Hyde ont la côte. Surtout quand ils cachent une âme délicate et poétique. 

Gainsbourg était d’une timidité maladive, enfant. J’étais affligé du même mal sournois, la timidité. J’aimais jouer dans des placards profonds et lire là bas caché pendant des heures, emmitouflé d’ombre et de solitude, boudant la compagnie de mes contemporains. Au creux de son arbre le poète de Sete vivait heureux, au creux de mon étagère, j’avais la dissimulation heureuse aussi. 

Un jour un camarade malveillant me dit d’ailleurs  en se riant de mon grand front, que j’avais selon lui une tête d’ampoule. Sans doute songeait il a mon placard obscur et à la nécessité de l’illuminer un peu pour y lire sans s’abîmer les yeux. 

J’ai souvent songé  à cette moquerie de cour d’école : une tête d’ampoule. Il ne me restait plus qu’à finir chef de rayon luminaire chez Bricorama. Ou poète à tête d’ampoule admirateur de tous Les Gainsbourg de la terre, ceux qui illuminent nos vies : les inadaptés, les fêlés et les fantasques de la plume sont mes amis. Et avec ça j’écris à l’oreille. Vous savez pourquoi. C’est ma maman qui m’a fait poète ! J’ai de si jolies oreilles.