En fait je suis écologiste

 « En fait je suis écologiste »

J’étais dans ma cuisine, un peu stupéfait. Je trouvais ça beau. Je trouvais ça vert. Je trouvais ça rouge. Je suis resté hébété comme ça une bonne dizaine de minutes.

C’est mon fils cadet - Celui que je surnomme nain 2. Pour bien lui faire sentir qu’il supplantera jamais son père par la taille - Qui est venu crier dans mes oreilles « y a papa qui a découvert l’existence des légumes !  ». Puis il est reparti jouer sur sa tablette. Il y passe douze heures par jour. Bien sûr on l’a restreint. Avant c’était pire. Il s’adressait à nous en envoyant des messages whats app. Même pour demander le sel à table ! 

Nos enfants numériques sont formidables. Ce matin le wifi s’est interrompu. C’est normal on a un opérateur belge. Et Proximus c’est le synonyme d’emmerdements maximus. Donc j’ai entendu un cri horrible. Comme un marcassin qu’on tenterait d’écorcher avec un couteau à beurre. C’était mon fils aîné - celui que j’appelle Nain 1 car il est pas grand et autant l’humilier un peu pour éviter qu’il lui vienne l’idée de supplanter son père - qui avait perdu la connection wifi. 

J’ai passé une heure à la rétablir. J’ai allumé puis éteint le MoDem. J’étais aussi efficace que la fois où je me suis depucelé avec une fille de 17 ans qui venait de région parisienne. Je prenais son clitoris pour l’interrupteur d’un Modem cassé. 

Puis j’ai appelé une opératrice. Qui s’appelait Carole mais avait l’accent de Rachida du Maroc. Je lui ai fait des blagues sympas pendant qu’elle vérifiait « la synchronicité » du wifi. J’y comprenais rien. J’aurais parlé teleportation avec Spoke de startrek que je me serais senti plus proche technologiquement parlant. Pendant ce temps mon fils jouait avec ses cartes Pokémon. Je parle de nain2. Vous le connaissez maintenant. Il est pas surper grand. Alors j’ai trouvé un surnom adapté à sa taille, 

C’est après que le wifi ait été rétabli que je suis allé dans la cuisine pour me figer devant ce que j’ai pris au départ pour une installation d’art contemporain ou la tentative d’une espèce extra-terrestre de communiquer avec moi en exclusivité. 

Je pensais jusque-là qu’un navet c’était juste le synonyme d’un anglais en train de chercher le soleil. 

Ben, non, un navet c’est comestible aussi.

Des légumes ! Vous savez ce que c’est, vous ? Et depuis longtemps ? Vous êtes des génies.

Aujourd’hui j’ai donc compris qu’on ne pouvait pas faire que manger de la viande rouge. Même si c’est bon. Et même si il y a mille manières d’accommoder la viande rouge. Avec de la sauce béarnaise. De la Mayo. Du Ketchup. Ou une bonne vieille sauce samouraï.

Donc les légumes existent. Et ce n’est pas que décoratif. Ça ne se monte pas en kit chez IKEA. Cela ne promet pas une engueulade carabinée de couple où l’on s’arrache le mode d’emploi pour indiquer que la vis elle va là et pas là - andouille.

En parlant d’andouille donc il paraît que les tomates se mangent aussi en accompagnement de la viande.

Je suis estomaqué.

Mon fils - celui que j’appelle Nain 1 - est venu me demander ce que je faisais à tâter les tomates une par une avec délicatesse. 

Je pensais qu’on pouvait communiquer ainsi avec elles.

Nain 1 m’a regardé. A regardé sa tablette. Puis s’est mis à hurler.

La connection wifi était instable aujourd’hui. Elle venait de repartir. 

Je crois que je hais la technologie mais que je trouve les légumes très beaux.

Au fond  je suis écologiste. C’est ainsi. Car on peut pas passer sa vie à caresser un Modem cassé.