Narcisse, mon pauvre ami incompris

 

Une de mes amies, appelez-là Virginie la magnifique, elle se reconnaîtra, m’a aidé à reconnaître les fleurs qui maculent ma pelouse et l’égaillent de leurs couleurs vivaces.

Ce sont visiblement des narcisses qui minaudent sur ma pelouse abîmée et tentent d’attirer mon attention en jouant les élégantes jaunes et blanches !

Narcisse m’a toujours intéressé à vrai dire. Par pur narcissisme moi qui suis adepte du selfie et de l’auto-portrait. Une vilaine commentatrice m’a d’ailleurs taxé d’être auto-centré dans mes publications ! Ce qui est vrai. Mais je suis Narcisse doublé de Groucho et il me semblait que ça compensait ! Le rire remet le narcissisme à sa place : celle du grotesque. 

On ne le dit pas assez mais Narcisse est un être inquiet. Il est amoureux de son reflet, certes, mais est ce que son amour survit à une crise d’acné ?

Narcisse, quand il se réincarne en fleur, a une reproduction asexuée. Il ne connaît pas la douceur de la polenisation, cette sexualité frivole des fleurs qui les poussent à essaimer et à ensemencer leur voisinage des près ou des forêts. La Narcisse, elle, s’autofeconde et bourgeonne à l’intérieur même de son bulbe ! C’est un peu comme si vous, les garçons, aviez une fécondation intra-testiculaire en somme. Je n’ai pas trouvé mieux comme image. Le fétus se développant dans les bourses. Jusqu’à éclosion. Un processus nécessairement douloureux. Peu valorisant même pour un Narcissique. 

Bref il n’y a pas de quoi jouer les fiers Narcisses mais plutôt de plaindre le brave homme condamné à n’aimer que lui par la vilaine Némésis. Ce qui rime avec Phimosis. Qui n’a rien d’une déesse je vous l’assure.

Narcisse mon ami, viens-là dans mes bras, toi l’incompris. On se moque de toi alors qu’avec tous ces malheurs sur toi on devrait te plaindre à chaque fois.

PS : j’ai placé ici une double photo de Narcisse : la narcisse de pelouse. Et le narcisse à regard de cocker. Le premier modèle s’offre en bouquet. Le deuxième, en tige dressée. De préférence dans un vase.

Un homme d’intérieur (on recrute)

 « Un homme d’intérieur (on recrute) »

Ça y est j’ai achevé ma mutation. Comme dans un roman de Philip K Dick je suis un mutant. La transformation a pris une année. Mais je l’ai fait. Je suis un homme d’intérieur. C’est vrai. Je me déplace en chaussons. Je fais la cuisine. Je dis bonjour à mes  voisins par la fenêtre. Bien sûr j’ai abandonné toute idée de sex appeal. J’ai adopté la doctrine familialiste. Je songe sérieusement à un troisième enfant. J’ai opté pour l’option bourgeoisisme. J’ai décidé de me méfier de Tout ce qui vient de l’étranger. Je suis bien dans l’entre moi. Et dans l’entre soit aussi. 

Homme d’intérieur c’est comme un homme d’extérieur qui reste chez lui. C’est comme un homme qui aime les fêtes et à le goût des autres mais qui se dit que la fête c’est fini. 

Homme d’intérieur c’est comme femme d’intérieur mais avec des testicules et en mode émasculé. Un homme qui préfère son quartier à sa ville et sa maison à son quartier. Un homme qui se contenterait bien de vivre dans une seule pièce de chez lui. Ou même dans un coin, petit de préférence. 

L’homme d’intérieur aime son jardin. Le regarder de sa fenêtre sans bouger. Il rêve des allées de Bricorama où il pourrait aller même s’il n’y va jamais. Il aime emmener les enfants à l’école, mais il ne le fait pas car il préfère rester à l’intérieur.

Homme d’intérieur c’est comme chien d’intérieur. Sauf que personne ne ramasse tes excréments à ta place.

Homme d’intérieur c’est pas forcément rémunéré. Sauf que tu peux faire des visios conférences d’intérieurs pour ton travail qui du coup te permet de rester chez toi en étant rémunéré.

Je vous le dis : rejoignez nous. On recrute. Il reste de la place chez moi. Pour d’autres hommes d’intérieurs à la maison, chez moi c’est chez soi c’est chez vous. Juste pour vous dire : les charentaises ne sont pas fournies.

Des nouvelles de ma cicatrice (post agression)

 « Des nouvelles de ma cicatrice crânienne »

Ce qu’il y  a de vexant avec le statut de victime c’est que c’est un véritable statut précaire. Ben oui. 

Au temps où les 15cm de ma cicatrice crânienne étaient très apparents, rouge sang, empreinte un peu degueulasse il faut bien le dire, il ne serait venu à personne l’ambition de me challenger sur le terrain de la victimisation. Ben non. On voyait bien que je m’étais fait emplafonner la caboche, défoncer la tête à coups de casque puis ouvrir en deux par des chirurgiens diligents qui m’avaient découpé tel une boîte de conserve usagée pour évacuer l’aubergine confite qui était en train de me pousser sous la cloison crânienne.

 

Cette cicatrice crânienne c’était mon trophée, un vrai piège à filles (qui aiment se prendre pour des infirmières bénévoles), c’était un peu ma muse et mon inspiration confondues.

Je réalise trois ans après que c’était  un peu de la camelote tout de même. Elle est beaucoup moins voyante désormais la cicatrice. Et même la partie de mon crâne affaissée qui forme un léger creux, comme une assiette en porcelaine ébréchée, est à peine visible à ses côtés. 

J’en suis arrivé à me demander  si mon agresseur, au fond, n’aurait pas dû m’en mettre un coup de plus pour en saisir une empreinte plus durable. Pourtant il a tapé deux fois. Et avec application. Un sicaire n’aurait pas été plus précis. Et bien je réalise que c’était tout de même insuffisant ! 

Le troisième coup aurait été magistral. Une cicatrice certainement agrandie, durable, faisant l’admiration des grands comme des petits :

« Il a quoi le monsieur sur la tête ? Le gros trait rouge là ? » 

« Touche pas Gaspard je suis sûr que c’est contagieux »

Les Boomers m’auraient comparé à Albator le balafré, les poètes à l’Albatros avec sa cicatrice géante qui l’empêcherait de (faire)marcher (ses neurones)... j’aurais peut-être été élu crâne d’Albâtre à l’académie  des beaux arts qui m’aurait érigé en modèle absolu. Oh cicatrice symbole du Beau et du Vrai. 

La cicatrice d’ordinaire va bien aux chauves. Ma cicatrice trop solitaire sur mon crâne dégarni n’est plus qu’une frontière effacée comme un Schengen enfin rétabli.

Les filles me disent désormais qu’il ne faut pas que je m’inquiète. Qu’on ne la voit presque plus. Que c’est pas si terrible au plan esthétique. Elles ne pourraient me faire plus de peine en vérité. 

Se faire dérouiller, aller en réanimation bien avant que cela ne soit à la mode comme sous l’épidémie de Covid, se donner tout ce mal, ces bourdonnements a l’oreille, ces étourdissements, ce sang qui coulait par mon tympan pendant des semaines pour ne garder aucune trace ou presque de tout cela.

Devrais-je demain me la faire tatouer pour mieux en raviver  le tracé ?

Qu’on me rende ma cicatrice plus visible. Qu’on prévienne l’assemblée. Mon député préféré n’a pas suffisamment bien travaillé.

PS : trois ans et demi après la violente agression à coups de casque, mon agresseur poursuivi pour « violence volontaire avec arme par destination » par le ministère public au terme de l’instruction n’a toujours pas été jugé. Pas de date de procès à ce stade. On va dire que la crise Covid a bon dos...

En fait je suis écologiste

 « En fait je suis écologiste »

J’étais dans ma cuisine, un peu stupéfait. Je trouvais ça beau. Je trouvais ça vert. Je trouvais ça rouge. Je suis resté hébété comme ça une bonne dizaine de minutes.

C’est mon fils cadet - Celui que je surnomme nain 2. Pour bien lui faire sentir qu’il supplantera jamais son père par la taille - Qui est venu crier dans mes oreilles « y a papa qui a découvert l’existence des légumes !  ». Puis il est reparti jouer sur sa tablette. Il y passe douze heures par jour. Bien sûr on l’a restreint. Avant c’était pire. Il s’adressait à nous en envoyant des messages whats app. Même pour demander le sel à table ! 

Nos enfants numériques sont formidables. Ce matin le wifi s’est interrompu. C’est normal on a un opérateur belge. Et Proximus c’est le synonyme d’emmerdements maximus. Donc j’ai entendu un cri horrible. Comme un marcassin qu’on tenterait d’écorcher avec un couteau à beurre. C’était mon fils aîné - celui que j’appelle Nain 1 car il est pas grand et autant l’humilier un peu pour éviter qu’il lui vienne l’idée de supplanter son père - qui avait perdu la connection wifi. 

J’ai passé une heure à la rétablir. J’ai allumé puis éteint le MoDem. J’étais aussi efficace que la fois où je me suis depucelé avec une fille de 17 ans qui venait de région parisienne. Je prenais son clitoris pour l’interrupteur d’un Modem cassé. 

Puis j’ai appelé une opératrice. Qui s’appelait Carole mais avait l’accent de Rachida du Maroc. Je lui ai fait des blagues sympas pendant qu’elle vérifiait « la synchronicité » du wifi. J’y comprenais rien. J’aurais parlé teleportation avec Spoke de startrek que je me serais senti plus proche technologiquement parlant. Pendant ce temps mon fils jouait avec ses cartes Pokémon. Je parle de nain2. Vous le connaissez maintenant. Il est pas surper grand. Alors j’ai trouvé un surnom adapté à sa taille, 

C’est après que le wifi ait été rétabli que je suis allé dans la cuisine pour me figer devant ce que j’ai pris au départ pour une installation d’art contemporain ou la tentative d’une espèce extra-terrestre de communiquer avec moi en exclusivité. 

Je pensais jusque-là qu’un navet c’était juste le synonyme d’un anglais en train de chercher le soleil. 

Ben, non, un navet c’est comestible aussi.

Des légumes ! Vous savez ce que c’est, vous ? Et depuis longtemps ? Vous êtes des génies.

Aujourd’hui j’ai donc compris qu’on ne pouvait pas faire que manger de la viande rouge. Même si c’est bon. Et même si il y a mille manières d’accommoder la viande rouge. Avec de la sauce béarnaise. De la Mayo. Du Ketchup. Ou une bonne vieille sauce samouraï.

Donc les légumes existent. Et ce n’est pas que décoratif. Ça ne se monte pas en kit chez IKEA. Cela ne promet pas une engueulade carabinée de couple où l’on s’arrache le mode d’emploi pour indiquer que la vis elle va là et pas là - andouille.

En parlant d’andouille donc il paraît que les tomates se mangent aussi en accompagnement de la viande.

Je suis estomaqué.

Mon fils - celui que j’appelle Nain 1 - est venu me demander ce que je faisais à tâter les tomates une par une avec délicatesse. 

Je pensais qu’on pouvait communiquer ainsi avec elles.

Nain 1 m’a regardé. A regardé sa tablette. Puis s’est mis à hurler.

La connection wifi était instable aujourd’hui. Elle venait de repartir. 

Je crois que je hais la technologie mais que je trouve les légumes très beaux.

Au fond  je suis écologiste. C’est ainsi. Car on peut pas passer sa vie à caresser un Modem cassé.