Retour au Terrassistan

J’appartiens à un peuple qui a beaucoup souffert. Privé de sa terre pendant trop longtemps. Les autorités internationales lui ont fait miroiter pendant une décennie un retour au pays. Mais ce peuple a dû patienter. La cause palestinienne à côté c’est du Disney, 

Oui vous l’avez compris : je suis un terrassistanais 

Moi et mon peuple allons réintégrer bientôt le Terrassistan, c’est historique.

Sur cette photo historique la table blanche que vous apercevez n’est encore qu’à l’état d’illusion. 

Mais le grand rêve du retour au Terrassistan sera bientôt une réalité.

Bien sûr notre pays, notre Hinterland est encore à reconstruire. Il y a d’abord la reconquête sur les pigeons Crétins et les clodos. Il y a aussi cette subtile acculturation qu’exige la communication avec un serveur parisien à barbe et à collier tribal. Ne parlons même pas de la souffrance endurée devant le percing nasal d’une serveuse portant crête bleues à chacune de ses extrémités poilues. 

Le retour au Terrassistan sera à l’évidence une aventure.

Il s’agira aussi de financer la réimplantation. Les commerçants du coin, que nous avons plaint pendant 6 mois, vont ils se plaindre pour nous asséner l’augmentation carabinée du prix du demi comme une juste taxe validée par St Thomas d’Aquin ?  (ignares : il fut le premier à parler du juste prix).

Au Terrasistan il faudra bien sûr continuer à lutter contre le punk à chien largement aussi crasseux qu’agressif, contre les voisins de table qui s’engueulent au sujet de Melenchon (« c’est un génie » « non c’est une génisse »), le tubard qui clope un paquet à chaque gorgée de bière et le pubard qui jure toutes les trois secondes que « c’est inouï ce que je kiffe ce moment ».

Au terrassistan tu regarderas les filles passées ou les mecs si t’es PD.

Voilà. Bienvenue en terrasse. 

C’est comme avant sauf que ça fait 6 mois que tu te disais que revenir en terrasse était le Walhalla alors que c’est juste ça.