Daft Punk : les hommes aux casques sont morts. Youpi

Depuis l’été 2017 et ma rencontre fortuite avec un casque volant, je me méfie des hommes casqués croisés dans la rue. 

Ces Daft Punk là je les avais donc à  l’œil depuis longtemps. 

Ils faisaient rien qu’à m’énerver depuis une vingtaine d’années ce qui nous rajeunit pas, nous qui avons avec eux dodeliné de la tête en regardant un chien à grandes oreilles se promener nonchalamment dans la rue sur une musique rythmée et séminale (le mot séminal ne veut pas dire grande chose à vrai dire mais pose tout de suite une crédibilité de critique musical de première bourre). Ils sont apparus comme ça les Daft Punk. En 1997. A l’époque de mon service militaire. C’est dire si ça fait longtemps. Le chien avait curieusement la tête d’un de mes profs de science politique que je venais de quitter pour dix mois afin d’aller astiquer les toilettes à la brosse à dent « pour devenir un homme » (qui disaient). L’égalité homme femme s’arrête à l’entrée de la caserne. L’élégance et le bon goût aussi. Ce prof a la tête de Chien avait toujours la truffe humide, un poil court et raz et de la bave aux lèvres. Je ne me rappelle plus de son nom mais je suis certain qu’il avait servi de modèle au chien des Daft Punk parce que lui aussi il dodelinait de la tête en cours comme si son appendice cérébral trop rempli devait être agité mollement afin d’en ranger le contenu à chaque fois qu’un étudiant Crétin - et nous l’étions tous- l’interrogeait sur le présidentialisme sous la 5eme. 

Rétrospectivement ce clip a tête de chien était indigne. Il était une insulte à un membre éminent de l’université française. Même pas islamo-gauchiste. Car le concept n’existait pas en 1997. On aurait du comprendre que l’université allait souffrir pour plusieurs décennies. Ce clip l’annonçait.

En 1997 j’avais un succès modéré avec les filles. C’est à dire que le succès venait vers moi avec modération. Je rêvais d’infirmières lubriques, comme tout étudiant en médecine qui se respecte, manque de peau/pot je faisais mon service militaire et c’était plus dur à trouver.

Un jour à télé, au mess de la caserne, j’ai aperçu la tête des Daft Punk. Ils avaient ôté leur casque. C’était avant le succès on voyait encore leur trogne. Et bien c’était deux beaux gosses ! Et là je me suis dit : la vie est mal faite. Les gars se trimballent avec un casque sur la tête pour pas qu’on les reconnaisse alors qu’avec leur minois ils pourraient en choper des infirmières lubriques en discothèque ! 

Moi aussi j’avais un casque. Mais il me couvrait pas le visage. Et là le sergent Poilaudos - c’était un surnom il s’appelait Poilto en vrai- on pouvait pas le prendre pour une infirmière et surtout pas de dos (poilu).

Daft Punk, au fond, c’est deux mecs avec des casques si bien astiqués que tu te dis qu’ils pourraient commencer une nouvelle carrière chez Fée du Logis ou toute autre marque de détergent ou de récurrent s’ils cherchent une nouvelle activité.

Bref, ces deux là sont morts désintégrés hier. Ils ont  pas raccroché le casque. Ils l’ont fait voler en fumée.

J’ai peur d’ordinaire quand je vois un mec casqué. C’est vrai. Ma cicatrice me gratte à chaque fois que j’en croise un. Mais en les croisant eux c’étaient mes pieds qui me grattaient et il fallait d’urgence aller les traîner sur un dance floor. Pour se transformer en chien à la langue pendue et bavante devant cette musique séminale (l’usage de ce mot à deux reprises marque ici la fin de cette chronique que certains courageux auraient aimé plus longue et plus nourrie Comme une langue chargée d’un étudiant en science politique après une nuit de danse arrosée de whisky coca - la quête de l’infirmière lubrique en discothèque est sans fin)