« Barbecue Man is Back »

Je dois quand même à un moment tomber le masque. Vous dire la vérité. Assumer que j'ai une identité secrète. Mais que je ne suis pas un Avenger. Que je ne m'appelle pas non plus ClarK Kent. Et que je ne porte pas un masque d'araignée pour pourchasser les bandits la nuit.

Mon pouvoir secret est sans doute plus banal. 

Je suis Barbecue Man. Je n'ai pas encore de cape portant les initiales de BM. Mais j'oeuvre la nuit dans mon jardin même sous la pluie ou le givre.

Un barbecue Man est chargé de nourrir son prochain à force de saucisses et Chipolatat.

Je sais bien sûr que la viande c'est mal. Que la souffrance de la Chipolatat au moment de son abattage est sans doute insensée et abominable.

Mais croyez-vous qu'être un Barbecue Mal n'implique pas ce genre de supplice moral ? Se dire qu'on doit rôtir de la saucisse quoi qu'il en coute ? Qu'ainsi en ont voulu les dieux saucissiers et que par les forges de Vulcain ma place est derrière le gril ?

Bien sûr je me demande parfois d'où vient ce destin ? 

Sans doute jadis mes ancêtres Barbecue Man ont ils rôti des pieds en écumant les campagnes. On les appelait "les chauffeurs" et ces criminels ne mangeaient même pas le fruit de leur cuisson car le pied humain n'était pas à leur gout.

Moi qui suis un Barbecue Man moderne, je reste du côté de la légalité. Je ne brûle aucun pied et je n'ai aucun secret à faire avouer à mon prochain. Ceci dit maintenant que vous me le dites et parce qu'on parle pas mal de l'union de la gauche, bien laborieuse, je me demande si je ne devrais pas rotir les pieds de nos responsables nationaux pour les amener à s'entendre sur une seule candidature.

Mais comme on ne m'a rien demandé ce soir dans mon jardin je me contenterai de rotir des saucisses.

Un Barbecue Man ne connait pas de petites missions.

Flamber de la Chipolata n'attend pas.